Tá dando celebridade a Rodo ! ( parte 2 de 10 )

Mais celebridades em lote no Rio em 2011

 

John Belushi

O gordinho do Clube dos Cafajestes e Irmãos caras de pau, assim como Elvis e o Michael Jackson,  nao morreu. Vem para o Rio em breve.

Chubaca

O personagem mais marginalizado da famosa série Star Wars, vem para o Rio para fazer um trabalho de fonaudiologia e estuda propostas para participar de um reality show baseado em sua vida.

 

                                                                  Capitão Comando

Assim como o bebê que fazia parte do game encabeçado pelo rapaz acima, o capitão ficou sem mercado e vem para Rio fazer prova para o Bope.

Dr. Castilho tem TRECO em festa em sua homenagem !

Na semana do Dr. Castilho na universidade de Palm Springs, o couro comeu. Olhem a cara de alegria do rapaz que está boiando.                         

Um grupo de amigos estudantes universitários, da Fraternidade  Beta WXY,  me chamou para prestar um consultoria e ornamentar algumas de suas festas. Eu disse que só podia fazer isso por email, já que minha época de cachacitário já havia passado.  Mas os garotos fizeram vaquinha e bancaram a minha passagem. E lá fui eu mais um vez relembrar minha época de universitário.  E mal sabia eu que seria algo em miinha homenagem. Eu nunca disse  aqui, mas já tive minha época de estudante cachacitário. Na época, fiz um supletivo relâmpago e terminei o primeiro e o segundo grau em duas semanas. E na terceira semana, eu já era um universitário. Logo na primeira semana, eu fiz algumas mudanças no campus. Mandei colocar um quadro negro no bar da faculdade com umas cadeiras, e a aulas da faculdade de produção cultural eram ministradas nesse bar. Com intervalo de duas horas para um vôlei aquático com as gatas do curso de psicologia. ( professores participavam ) Lógico que aos poucos a ala careta da faculdade começou a me olhar torto. Arrumei logo um jeito de ganhar força política no pedaço. E com algumas festas e muita cerveja The Grátis, virei pelas urnas o porta voz dos alunos.  Na época,  tinha um tal de Brandon Walsh que me odiava. Mas eu arrumei um jeito de colocá-lo no elenco de uma série mela cueca, que veio  fazer muito sucesso.

Lá se vão quase 20 anos e até hoje eu sou lembrado nessa universidade.  Eu não sabia, mas todo ano,em minha homenagem tem a semana do Dr. Castilho. Durante essa semana, o campus vira uma zona livre rsrs  E mesmo eu já sendo de idade, nao pude deixar de comer um pedaço desse rocambole surpresa, rapeize.

A fraternidade Beta WXY é o lugar mais democrático do mundo. Nem estudante o cara precisa ser para entrar lá, pegar seu copinho de um liquído que até hoje nao foi definido e deixar o vento te levar rs  Nessa semana, teve a Fusão da Fraternidade BETA WXY com a fraternidade ALFA   X. O. T. A    Onde antes,  eu discursei para um enorme platéia de jovens durante  0,5 segundos. Pois as churrasqueiras precisavam ser acessas rs  A coisa foi tão intensa nessa semana, que eu tive um piripaque lá. E pela primeira vez, neguei fogo para uma menina rs

Foram Essas 3 universitárias sapecas  da fraternidade ALFA  X. O T. A, que fizeram o Dr. Castilho ter um PIRIPAQUE e ir parar no balão de oxigênio

Os garotos da fraternidade  BETA WXY  estavam no atraso hã 3 anos . Graças  ao entroncamento forçado com a Fraternidade X. O. T. A  organizado pelo Dr. Castilho, tudo se resolveu.

Após o piripaque,  o Dr. Castilho e  seu amigo Pintor,  relaxaram nos coqueiros da universidade de Palm Springs e fazem um balanço do fim de semana.

Vovôs doidões fazem Dr. Castilho repensar sua carreira !

O vovô acima, não brinca em serviço e passa o pinto mesmo

Andando pela cidade e vendo os noticiários, vejo que a concorrência anda forte..  Ontem, em momento de reflexão em uma mesa de bar aqui no rio,   chego a conclusão que devo repensar minha carreira de vovô garoto..

Um dia desses, vi uns vovôs tirando racha de motoca em plena Av. Presidente Vargas.  Os vovôs aqui do rio voam de asa delta, pilotam caças, saltam de paraquedas e o escambau…  E eu só fico aqui enchendo a cara e fumando meu cigarro do Flamengo. É duro admitir, mas estou ficando desafado.. ou seria defasado? Pendurar as chuteiras?   Nuncaaaaaaa! Reinvenção já!

Até o Papai Noel me passou. Nesse último natal, ele deixou vagabundo na mão sem presente e disse que não sai mais aqui do Rio

Esse vovô garoto é o lado negro dos vovôs garotos. Gosta de menores de idade. Já dei uma caixa de cerveja para meu motorista dar um sumiço nele.

Esse vovô aqui, virou               purpurina e atuava no segmento de pirulitos. Mas mesmo assim, nao deixava de ser um vovô a frente do seu tempo.

Um amor de Blitz

                            Valeska Star e Sargento M em foto promocional não autorizada

Um Amor de Blitz
Ano: 2011
Direção: Francis Romero
Roteiro:  Britney Quase Mulher
Elenco: Sargento M e  Vasleska Star

Nessa trama que está a venda no camelô mais próximo, um traveco que não passou na peneira para travestis para entrar no bbb11,  tem seu sonho de virar mulher e sair na capa da playboy ameaçado.  Quando ela/ele já havia perdido as esperanças,  um acontecimento bombástico dá uma reviravolta em seu destino.

Pois em uma blitz na madrugada carioca, conheçe um PM  sanguinário que promete bancar sua operação para cortar o bilau, caso o traveco dê uma dura nele durante uns tempos.

O grande barato dessa trama, é que o PM nao sabia que o traveco era alvo de uma equipe de tv, que fazia um documentário sobre a vida de travecos nas ruas,  estava filmando o policial com a boca no trabuco.

Botão curtir do Facebook fica puto e salta da tela !

               O botão alegou que foi o stress e as longas jornadas de trabalho, que o fez saltar

O botão curtir do Facebook, cansado de ser apertado todos os dias, sacou que já é quase mais celebridade que o presidente  Ohhhbama e resolveu dar um puladão das telas dos PC´s e celurares,  para fazer  jus a seu nome! Nos últimos dias, o quadradinho foi visto em uma balada nos arredores de Londres ao lado do vocalista Peter Dorerty. Em entrevista a reporteres de um jornal sensaciolista que estava na porta dessa balada, o popular quadradinho disse que nao mexe com tóxico, mas que gosta de uma boa balada. Disse 

aos reporteres que pretente vir ao o rio para cair na night com a dupla Ronaldinho e Adriano. 

 

 Peter Dorerty disse que está parando com o tóxico e que essa foi sua última noitada dentre as suas 7.250 últimas noitadas

Tá dando celebridade a Rodo ! ( parte 1 de 10 )

Como todo mundo sabe, o Brasil tá na moda lá fora.  E uma onda  de celebridades mundais está desenbocando em lotes no Rio. Graças aos meus contatos  na terra do Tio Sam,  serei a ponte entre as estrelas e o Rio de Janeiro.  Abaixo, seguem os primeiros nomes já confirmados.

                                                                 Charlie Chin Chin...

A pitoresca figura, disse que agora que está oficialmente desempregado do papel mais difícil de sua vida, que  era o de interpretar ele mesmo na famosa série 10 canudos e meio,  disse que agora irá encontrar a paz, montando uma boate junto com o Adriano do Flamengo na recém pacificada Vila Cruzeiro. 

                                                              Bebê do Capitão Comando

Quem não lembra do bebê do game dos anos 90, Capitão Comando ? Pois é, a coisa tá feia para o bebê... Devido a onda de novos games em 28d,  ele ficou sem mercado. O bebê, hoje com 47 anos, tenta dar a volta por cima aqui no Brasil.

                                                                            Hurley


O Gordinho meio dispirocado da famosa série Lost, cansou de tomar conta da Ilha e vem gastar no Rio a grana que ganhou na Loteca em 2004.

Rodada dupla Noisentranse

O prefeito do Rio,  Senhor Risadinha da Paz,  colocou sua clássica máscara e reuniu a imprensa para dizer que vai chamar o Dr. Castilho para o pau. Já que segundo o prefeito, o posto de baba ovo maior do alto esquadrão pertence a ele.


Rapeize, estão querendo calar a galera do Blog. Portando, estamos dando essa segunda pintada aqui hoje!

O prefeito risadinha da paz, fiel escudeiro do governador Sérgio Casal, após ler o post em que relatei meus trabalhos de terapia para Casa Branca, resolveu oficialmente me perseguir. Pois ficou puto com o fato de eu ter sido parceiro de balada do presidente Ohhhhbama. Ainda mais quando soube que o Ohhhhbama que estava no rio, era um pagodeiro do grupo 700% que faz uns bicos de Ohhhhbama nas horas vagas. Por conta disso, o blog saiu do ar por algumas horas.. Mas graças ao curso de computação que fiz  na ONG da Mangueira, nas semanas em que eu subia o morro para uma roda de samba, consegui fazer um puxado aqui e coloquei o blog para funcionar.

Em resposta ao convite do prefeito, o Dr. Castilho disse que era careta e que pau nao era com ele nao.

Ohhhbama Surfistinha

 

Depois de fazer surf de peito com 15 mulatas, o presidente resolveu praticar de verdade essa nova modalidade de surf.

Como todos sabem, o presidente do Estados Unidos está no Brasil. E eu, como tenho 49,12% de americano no corpo, não poderia deixar de fazer minha contribuição nessa visita. Na verdade, ia me contentar em ficar atochado no meio da multidão e montar minha escada magirus no meio da rapaziada, para tentar tirar uma foto do meu presidente do coração.  Nem sabia que ia acabar sendo premiado como consultor para assuntos de entreterimento do governo Ohhhbama. O presidente que é chegado a um filme caseiro de  saliência moderada, disse para seus assessores que era fã de minha obra e queria que eu aprensentasse a cidade a ele. Seus assessores de esquerda, direita, meio e centro, falaram que eu poderia ser uma ameaça a segurança do presidente e até do próprio   EUA .  Mas o presidende que é sangue b , disse que queria falar pessoalmente comigo sobre a visita ao Brasil. E uma semana antes de sua visita, lá vou eu para Casa Branca  

Logo na entrada, a comitiva de seguranças devidamente trajados com roupas de adamantium  e portando bazucas, armas de raio e derivados, deram uma dura de gala em mim antes que eu entrasse no recinto.

Ao chegar lá, o presidente foi logo me ofereçendo um copo triplo de capirinha brasileira. Ele disse que isso era para entrar no clima do Brasil. Falamos de várias coisas. Ele me perguntou o que mais tem relevância no Brasil. Pois estava sem idéias para agradar o povo brasileiro. Já  exercendo minha função de consultor,  disse ao presidente que se ele falasse bem do BBB, colocasse uma camisa do Flamengo ou da seleção brasileira,  e fechasse os discursos com um show da Ivete Sangalo, seus discursos iriam mais que bombar. Por fim, como ele é fã de minha obra como cineasta, disse que em breve pretende dar uma injetada em dolar em meu novo projeto de cinema. Mas antes, eu teria que ajudá-lo em umas coisas. Disse que queria conhecer o Brasil ao lado de quem sabe viver a vida. E pensou em mim como primeira e única opção. Ele me deu uma tarefa. Encontrar dois sósias brasileiros para cumprir sua agenda no Brasil. Já que no ano passado, o presidente Luiz Inácio Pinga da Silva em uma atitude protecionista, estilo EUA, deu toco nele, dizendo que o Brasil era um país sério e não ia levá-lo a nenhuma roda de samba ou churrascada regada a samba, suor e cerveja. No meio dessa briga de cachorro grande, percebi que o Brasil, assim como os EUA, também tem suas atitudes protecionistas .Só que na área  do comécio de pilantragem.

Disse para o presidente que essa maracutaia seria uma tarefa bem difícil para  nós dois. Mas ele rebateu dizendo :  YES WE  CAN ! E lá fui eu atrás dos sósias do Obama pelas ruas do Rio. Coloquei um anúncio em várias agências e descobri que o mercado de sósias do Ohhhhbama estava com uma demanda acima da média. Todos os Ohhhbamas brasileiros estavam no batente. Mas consegui achar duas cópias superfaturadas do presidente. E ainda tive que dar o da cerveja para o atravessador que me forneceu os sósias. No final minha comissão foi abaixo da média, mas foi divertido.  Pois enquanto os sósias foram para o batente em  Brasília e no Rio, eu,  o presidente e mais 15 mulatas, fomos conhecer a cidade. Como a cada esquina tinha um sósia do presidente trabalhando, ou alguém com a máscara dele, ele passou despercebido na multidão.

Foto tirada da comitiva do presidente Ohhhbama. Um amigo meu de copo, que estava nesse trânsito  e  ficou ligeiramente apertado, acabou fazendo o número 2 nas calças enquanto aguardava desesperado no trânsito  essa boiada americana passar.

Com a maior desenvoltura, esse sósia do presidente Ohhhhbama, fez um discurso de mais de 14   horas e sem cola, em Brasília para empresários e políticos do alto esquadrão brasileiro.    

Esse sósia aqui me deu mais trabalho. Pois como bom malandro carioca, me pediu 200 caixas de cerveja Lombra, mais uma grana  por fora, além do combinado, pelo serviço de sósia no Rio. Pois senão, ia bater todo nosso plano para o povo brasileiro.

Marrento e Pinguço !

 

 O Ditador  Muambar Cachaça,  ficou puto ao ser barrado na porta do camarote da cerveja Lombra, em pleno  auge da descacetação do carnaval carioca. 

A excêntrica figura, diz que ama o Brasil e que vem todo ano aqui no Rio,  para comprar óculos escuros da Calvin Klein no camelódromo da Uruguaiana. Esse ano, mesmo com todo o caos em seu país, ele aloprou , vindo assim mesmo! O mais bizarro é que a estranha figura nao foi reconhecida. Pois veio disfarçado de Técnico Joel Santana do Botafogo.   Por conta da barração no camarote,  o ditador  resolveu fazer u m pronunciamento ao mundo. Antes, tomou suas 20 garrafas  diárias de aguardente. E marrento como sempre , o pau d´água fez seu pronunciamento, dizendo que não vai meter o pé do poder tão cedo.

Kurt Ville - Smoke Ring For My Halo - 2011

 

Um amigo dos tempos da brilhantina, me passou esse som e eu estou postando aqui. Disco perfeito para quem gosta do som independente, feito no início dos aos 90

Download

http://bitshare.com/files/bflryn8i/Kurt_Vile_-_Smoke_Ring_For_My_Halo_2011_bajatodo.net_.rar.html

Gato ladrão dá um perdido no Dr. Castilho !

O larápio acima, foi pego pelas câmeras de filmagem de alta resolução da residência do Dr. Castilho. Em sua sacola, foram encontrados 100.000 mil reais, 20 pacotes cigarro, e a parte de cima do biquini de uma das namoradas do Dr. Castilho. O Vagabundo ao ver que estava sendo filmando, ainda fez deboche.

Me falaram que a violência no Rio era pesada. Mas nao imagimava que a coisa chegava até ao reino animal. Gato ladrão é  sacanagem !

Vovô come quieto e pé quente, dá título para Beija Fogo !

O Santo desse vovô é forte! Além de passar o perou na encolha em geral, na maior elegância, ele ainda trouxe mais um caneco para a escola de samba Beija Fogo!

O Bloco do Noisentrase sem Freio

 No começo do bloco, vagabundo ficou cabreiro... Pois o prefeito do Rio, Senhor Risadinha da Paz,  apareceu do nada, de helicópetero, igual ao papai noel do maracanã,  dizendo que não era permitido esse tipo de saliência na cidade. E que ia colocar todo mundo que tava pelado, no xilindró.

Como todos sabem, um dos motivos que me fez vir morar no Rio é que me falaram que eu poderia andar na rua pelado..  Infelizmente não me falaram que esse andar pelado é permitido apenas uma vez no ano. Sendo assim, depois de me recompor fisicamente da saliência com as 67 mulatas no pré-carnaval do Rio, eu resolvi montar o bloco do Noisentranse.. O primeiro bloco verdadeiramente democrático do Brasil . Pois nem de roupa o cara precisa..  Como uma cabeça só não pena direito, pedi um conselho dos marqueteiros  e consultores de tendências que andei fazendo amizade em minhas noites  de Nightman Latino, para achar um nome de impacto e apelo comercial.. Tempo é dinheiro, rapeize..

Foi aí que eu conheci a semi-frase, e pop star do momento, vulgo:  TÔ SEM FREIO! Me falaram que toda palavra ou frase dita no rio, tem que acrescentar um tô sem freio no fim.. Então, como não sou bobo e sou um cara da moda ( no bom sentido rs ) acoplei o tal  sem freio em minha vida, de forma oficial. Pois se forem analisar,  freio é um coisa nova pra mim rs   Então, o nome do bloco passou a ser Bloco do Noisentrase sem Freio. O requisito para entrar no bloco era sair peladão.. Mas tudo na maior organização e elegância, rapeize.. O problema,  foi que a coisa saiu mais uma vez do controle e a filosofia do bloco se espalhou por diversas cidades do Brasil.

 

Cascateiros, médicos, leiteiros, padeiros, advogados, pedreiros, caretas, nerds, modernos, indies, cults e mais um mulão, cairam de bunda no bloco durante os 4 dias de folia 

 

A repressão foi forte em alguns estados.. e a galera corria rumo as montanhas, para sambar em paz

 

Eu fiz questão de cuidar pessoalmente, do desempenho da ala feminina do bloco

Tobin Sprout - Let's Welcome the Circus People

 

Como metade do carnaval foi de chuva intensa, me dediquei a singular tarefa de encontrar discos impossíveis na internet. Um deles foi esse grande trabalho lançando em 1999 pelo Ex Guided By Voices, Tobin Sprout. O cara prestou seus trabalhos no GBV de 1987 a 1997, quando saiu para lançar  seus  trabalhos individuais, que são verdadeiras obras primas.. Se não bastasse, o cara ainda encontra tempo para atuar como artísta plástico e fotógrafo nas horas vagas.  Nesse site aqui, a gente pode dar uma conferida nos trabalhos de músico e artísta plástico dele.   http://www.tobinsprout.net/

Download do disco

http://www.filestube.com/f1e0d0df86a6c67f03ea/go.html 

O Carnaval corre, a chuva cai lá fora, e eu escuto o novo disco solo do J. Mascis.

 
J. Mascis - Several Shades Of Why  - 2011

Mais um sensacional disco solo do mago do Indie Rock


 Download

http://www.mediafire.com/?dv4rbjw1h3ukb2u

Não é o Arquivo X !

 Essa sensacional série, que já está na 4º temporada, mostra que fazer a coisa certa  nem sempre é tão fácil..  

David Duchovny ("Arquivo X") faz seu retorno triunfal à televisão na nova comédia "CALIFORNICATION", numa história repleta de sexo, drogas e drama. Hank Moody (Duchovny) é um escritor que se esforça para conseguir criar sua filha adolescente, Becca (Madeleine Martin, "Law & Order: Special Victims Unit") e continua apaixonado por sua ex-namorada Karen (Natascha McElhone, "Revelations"), enquanto tenta relançar sua carreira após ter um bloqueio criativo. Sua obsessão com a honestidade e seu comportamento auto-destrutivo — bebidas, drogas e relacionamentos — estão ao mesmo tempo destruindo e enriquecendo sua carreira. No elenco também estão Evan Handler ("Sex and the City", "Hot Properties"), como o agente e o melhor amigo de Hank, e Madeline Zima ("The Nanny"), como uma mulher com quem Hank passa uma noite e que irá mudar a vida dele para sempre.

Vovó com problema de cabeça é presa em navio !

A vovó ao ser abordada pelos policiais, disse que tinha problema de cabeça. E que por isso, os 40.000 cigarros eram para consumo próprio no carnaval carioca.  

Como bem relatou o Garoto Nebular, criança de malandragem aguçada, minha mãe, que eu achei que tinha morrido de maconha, foi localizada em um aldeia no México, dizendo que pretendia vir atrás de mim aqui no Rio. E não é que é velha veio. A velha tocou o  maior  terror no vôo!  Veio do méxico ao Brasil fumando seus charutos..  Para climatizar ainda mais o ambiente, a velha colocou seu  Smart Fone comprado no Paraguay,  para tocar  Bob Marley no volume máximo. Devido a intensa fumaça expelida por seu charuto, ela foi responsável pela maior chapação coletiva já vista na história.  

Toda tripulação viajandona desembarcou sorridente aqui no rio.. E a velha, que ainda mantinha em punho seu trabucão de substância proibida, foi presa com 40.000 charutos iguais esse da foto. Como vagabundo na Polícia do Rio gosta de atuar no negócio de limpeza, deram um flagrante na véia, para tentar repassar o produtos nos morros cariocas!  Ainda bem que a  história teve um final feliz, já que a velha vai puxar 40 anos de cadeia lá no México, por conta dessa aventura.

        Apesar de estar muito  viajandão, o piloto do Boeing onde estava a vovó, conseguiu fazer um pouso forçado em plena Bahia de Guanabara, salvando o carnaval da galera!

  

Como todo mundo tava muito viajandão, sem muitos problemas, toda a tripulação  nadou 30 Kms rumo a um transatlântico que estava semi-encalhado na Bahia de Guanabara. E todos sairam felizes rumo ao carnaval que já tá começando

Bonde do Bilau Sem Freio !

 Aderindo a onda dos sem freio, a galera do presídio de segurança mínima de Itacurajuba da Serra, que tá no atraso há 15 anos,  foi liberada para passar o carnaval  no Camarote da Brahma. Olhem a cara de alegria do neguinho encabeçando o bonde !