O Encaçetamento Real

                          O príncipe Esmerilham  e a Semi- Princesa  Engate-me Middleton

Ontem foi dia de festa, na terra da galinha. Ops, é rainha... Todo mundo ligadão com os olhos em frente a tv para ver o encacetamento real.  Ontem de manhã quando saí para tomar meu pingado na padaria da esquina, pude perceber como esse encacetamento era real. O padeiro, o leiteriro, o peixeiro, e até os traficantes do morro que tem aqui perto de casa, estavam em êxtase com o evento. Teve um lado bom. Os traficas deram mole e foram presos bem na hora do beijo real. Como a gente nao é bobo nem nada, dois de nossos  jornalistas gonzo de fachada ( Laurêncio e Garoto Nebular ) foram lá na terra da galinha dar uma conferida nesse casório, e levantar a história do casal até aqui..

 Os rapazes descobriram que a semi- princesa  Engate-me Mieddleton, fez das tripas coração para laçar o partidão real.  Tudo começou com sua mãe estrategicamente colocando a moça na mesma faculdade do rapaz. O príncipe era conhecido por passar o perou em geral na faculdade, aproveitando-se da condição de partidão real. Dizem que os dois se conheceram numa dessas festinhas de faculdade, onde ninguém é de ninguém.  No meio do fuk fuk real, o príncipe disse que queria ir mais além com moça. E pediu o zero. Ela, achando que era um pedido de namoro, ficou puta e disse que compreta, era 100 real.   O príncipe não entendeu muito bem e disse que ele era um cara sem real...  Pois não gostava de toda aquela baboseira real... Mas que queria muito conhecer a sério o lombo da moça. Então, ela cedendo ao apelo do rapaz,  se abriu de forma real para o partidão que foi devidamente laçado nesse momento. 

Não conseguimos fotos do casal vagando pelas ruas de Londres no pangaré real, pois o Garoto Nebular e o Laurêncio, entraram numa de conhecer as mulheres inglesas e falaram que eram empresários brasileiros querendo casar. Como tava aquele clima de casório na ar, os vagabundos acabaram se dando bem com esse papo.

 

A rainha, senhora da foto acima, que nao é boba nem nada,   nao querendo perder a bocada real que já dura uns 60 anos, tratou logo de fazer um casório do bom, né rapeize.  E convidou o mundo todo, que parou na real. Mas só ate a portinha da igreja.

Mais tarde, o Garoto Nebular que é amigo de balada da ovelha negra da família real, príncipe Harry Potter.  Pediu para o simpático menino mágico, fazer uma mágica.  E ele colocou  para dentro da festa, destinada a ala Hardjovem da aristocracia britânica,  o Garoro Nebular e o Laurêncio,  que apareceram na festa em forma de explosão pirotécnica, dentro da versão despirocada e jovem da festa. Todo mundo achou aquilo muito gozado, achando que fazia parte do show  real .  O garoto Nebular, jovem de malandragem aguçada,  sacou da sunga  um cd  de funk proibidão direito dos morros Upptizados do Rio. E foi a maior bombação essa festa.. Os rapazes contaram que os ingleses sabem realmente fazer uma festa na real...

                                 A ala jovem do casório, bateu bundinha até  o sol raiar 

Infelizmente, o servidor aqui do blog é careta e  vetou mais fotos da festa para ala joven da aristocracia inglesa.

Coelhão Chincheiro !

 

A entidade do além, vulgo coelho da páscoa, de tanto pó que tem cheirado nesse feriadão, ficou com a face trincada. Sua única face é essa. A todo lugar que vai, ele aparece do mesmo jeito e com a mesma face. O Governo Federal pretende usar esse episódio como nova campanha anti-drogas. O ator selecionado para apresentar a campanha, será um galã  da TV Gorpo, chamado Fabio Trincadão.

A mulherada saiu no pau pelos ovos !

O pau começou solto

            

Mais uma páscoa na área e todo mundo,  mais uma vez, sai no tapa atrás dos famosos ovos de páscoa.

Ontem, uma senhora saiu no braço sozinha contra um grupo de outras senhoras,  por causa desse pequeno pedaço de chocolate. Eu tive que ficar ali, esperando a luta acabar, pois ela ocorria bem na entrada da parte de bebidas do supermercado.

O que ninguém sabe, é que o coelho da páscoa é uma entidade do além. Ano passado, eu fiz um registro do famoso coelho fazendo um agrado na molecada e resolvi registrar essa peculiar figura do imaginário popular. Quando fui revelar o filme, a verdadeira face do até então bondoso coelhinho, se revelou. Ninguém sabe, mas minha câmera tem poder de registrar o além. Levei a foto na igreja Universal mais próxima e a foto foi diagnosticada com encosto.  O Coelho da Páscoa  foi um coelho que viveu na Alemanha no ano de 1.210 DC

Reza a lenda, que ele ficou puto ao ir parar na panela de seus donos. E por isso, volta todo ano. Ele é conhecido no além como coelho pé na jaca. Pois todo ano que desce à terra, além de assustar geral, ele resolve dar umas alopradas. Eu mesmo vi a entidade saindo da boate 4 x 4 no centro. 

 

Esse coelho do além não é flor que se cheire

Lambe-Lambe encontrou a Avó do Dr Castilho !!!

                                                 Vovó Castilho dando um tapa

Um fotografo de pracinha (vulgo Lambe-Lambe) conseguiu um registro histórico. Capturou essa imagem da Srª Dolores Doidon de Castilho, que é a avó materna do Dr. Castilho.

Assim como Glória Maria (Reporte Global), Dolores nunca revelou sua verdadeira idade, mas sabe-se que ela já passou dos 100 anos há muito tempo. Sua receita é a mesma utilizada por celebridades como Silvio Santos e Hebe Carmargo.

Dolores foi flagrada em seu habitat natural, ou seja, degustando um trabuco de maconha. E isso ela sempre soube fazer muito bem….

Será uma revelação bombástica para o Dr. Castilho, que certamente não tinha conhecimento de que sua avózinha estaria viva.

Dolores de Castilho é foragida da Polícia desde os seus 9 anos de idade, quando iniciou sua carreira de contraventora-mirim na cidade de Acapulco.

Com o passar dos anos virou inimiga Nº 1 de seu Neto, após uma emboscada mal sucedida armada pelo próprio Dr Castilho , num conflito de posse de terras de plantio de maconha no sul da Bolívia.

Garoto Nebular

Só dá artísta Despirodog..

Parece que agora a Castilho´s Record´s só quer mexer com artístas problema. Depois do Seu Zé, mais duas carnes de pescoço entram para o time.

O rapaz barbudinho da foto acima é  realmente um artísta despirodog. Ele disse que não tem nome. Atua em todos os seguimentos artísticos. Ele é o típíco artísta estrela. Sua banda, que toca Remelexoindiecore, também não tem nome. É composta apenas por ele, que toca todos os intrumentos. Suas aprensentações costumam ser intensas e arrastam multidões. Por isso resolvi bancar esse maluco beleza.

                                                                          Bigode

O artísta acima, chama-se Bigode. Com esse nome, você ,com sua mente preconceituosa, vai pensar que ele é pedreiro, bandido, cachaceiro, motorista de ônibus e por aí vai. Mas não. Bigode é um dos artístas mais versáteis que eu já vi na vida. Sua banda toca Cerva Country Rock. Um novo estilo  musical, baseado na pura cevada alemã. Reza a lenda que um camponês alemão, após tomar um porre de cerveja , saiu pelado pelas ruas com uma viola tocando um country muito louco, que deixava a todos muito emocionados. O problema do Bigode é  que ele, como seu grande ídolo, não gosta de usar roupa e vai pelado para qualquer lugar. Por conta disso, ele tem mais de 300 processos de atentado violento ao pudor nas costas. Foi complicado conseguir convencê-lo a tirar essa foto com roupa.

Dr. Castilho fica puto e coloca jornal Meia Hora no prego!

Nos anos 60 eu e minha gangue de jornalistas doidões de extrema vanguarda, fundamos um jornal chamado Meia Hora, para falar dos últimos acontecimentos na vida dos  De Besouros. Hoje, quando acordo para tomar uma média com pão e manteiga no boteco da esquina, descubro que no Rio existe um jornal com mesmo nome, gozando a balde com a fama que nossa publicação fazia nos anos 60. Por conta disso, vou acionar meus adeeevogados picaretas para acabar com essa fanfarra. Vocês podem ver nas fotos, como a gente era bom em divulgar as peraltices dos 5 rapazes de Livercúlll

 

Noite do Beiradão

 

A equipe do Noisentranse, juntamente com a Castilho´s  Records, anda fazendo uma grande turnê por esse Brasilzão de meu Deus. Estamos dando um puladão de  cidade em cidade. Ontem, visitamos a cidade de

Se INSTRUMBICA no Pará. Cidade de 102 habitantes e muito ligada ao folclore de raiz. Falaram pra gente que ia ter a semana do beiradão. Depois de tocarmos para uma plátéia de 800 mil  minorias, incluindo um abraço a causa  do movimento Gazelas Free e Lésbicas Borracheiras de SP,  nos protestos anti- deputado JAIR BOM EU MAMO, partimos rumo a pitoresca cidade. Confesso que a noite foi intensa e no momento, eu sou o único acordado aqui, para relatar essa passagem.. Todos da equipe do Noisentranse  mais os rapazes da gravadora, estão desmaiados com efeito da cachaça feita a base de couro de cobra., vendida na festa. Nesse exato momento,  acabo de descobrir que um bando de sucuris armadas,  levaram nosso ônibus  e mandaram recado pelo meu motorista, dizendo que estão abertas para negócio.  Sorte que o  rapaz do movimento Gay free, que veio  com a gente para fazer a cenografia de nossos shows, disse que pode interceder a junto as cobras com o mair prazer, para recuperarmos nosso ônibus e seguirmos viagem.  Por isso, deputado JAIR BOM EU MAMO, deixa ser ótário e vai tomar no olho do seu cú com esse seu preconceito.    

 

Nessa passagem pela cidade de Se Instrumbica, descobri que temos em nosso elenco, artístas de outro segmento sexual. Mas como eu nao sou preconceituso como o deputado JAIR BOM EU MAMO,  deixei a soltação de franga rolar a todo vapor na festa.

 Descobrimos por meio de espiões, que o deputado JAIR BOM EU MAMO, gosta de um microfone no maior sigilo

Dr. Castilho passou o perou no Cúuuult

 

 Mariana é uma menina britânicabrasileira e tem 24 anos. E como ela mesmo diz,  é super prafrentex. Mora em Londres desde os 20. Disse que após ficar muito louca em uma balada, cansou do povinho de São Paulo e quis abrir seus horizontes. Foi estudar moda na terra da rainha. Disse que quem sabe no ano que vem,  volta de vez  para o Brasil para o próximo Fashion Week,  para causar... Ela admite ser uma pessoa super afateda e inconstante. Afinal, segundo ela,  ser cool é assim.  Ela diz que a vida é um grande absurdinho. E ser louca  está muito na moda. E moda é com ela mesmo.  No momento, adora sair na balada e pegar umas gatas de vez enquando. Algo que é super in em Londres atualmente

A gata da foto acima chama-se  Mariana. A conheci no circuito Mega Hype Ultra Vanguardista Pós Moderno de Londres. Apesar de ser um Nigthman nato, nunca fui a uma balada Cult Transmoderna.
Como tenho amigos em todos os segmentos, resolvi  ver o que era ser hype. Ao entrar no local, pessoas muito legais me recebam de braços abertos. Muitos gostaram da minha camisa de havaiano e óculos Wire Fire comprados na Uruguaiana.  Disse a eles que me visto assim desde 1959 e eles nao acreditaram.  Me acharam super in.. Disseram também, que eu sou Vintage. Mas o que me chamou a atenção mesmo no meio do povo prafrentex, foi uma menina  que estava sentada junto ao bar. Logo quando a vi, minhas pernas meio de deram uma tremida.. Juro que aos 67 anos de idade, nunca tinha sentido isso por ninguém.. Fiquei lá na boate, olhando aquele lindo rosto, que de forma acintosa me ignorava

Um amigo meu do circuito transvanguardista e ultra pós moderno/hype de Londres, que estava na festa ,disse que esse tipo de menina é assim mesmo.  Mas que no fundo, elas gostam de uma canatada a lá  pedreiro.  Disse que  Fante, Truffaut, Camus, Gordard, Jaques  Rivette, Andy Warhol,  Lesbian Chic e derivados,

é só para fazer tipo e ficar devidamente hypada com a rapaziada. Eu nao entendi muito esse monte de nomes estranhos,  mas resolvi encarar esse novo desafio. Arrumei minha camisa de havaiano, dei uma arrumada no que me sobrou de cabelo, e parti rumo a cantada a lá pedreiro.. Que por sinal, deu muito certo rs  Pois a sua cara de nojo inicial era só fachada rs E logo percebi que a menina era muito dada,  Pois  me convidou  conhecer o  CÚUULT dela...

Dr. Castilho monta agência de desatraso !

Dr. Castilho da piscina dando as primeiras aulas ao pessoal do zero a zero

Depois de ver a situação do seu Zé, descobri que mais pessoas passam a vida no zero a zero. E com isso, resolvi mostrar a coisa boa  pra essa rapaziada que não teve muita sorte. Estamos lançando a  ACDI ( Agência Castilho´s  de Desatraso Intensivo )  Se você é aquele cara  que tá no atraso há  mais de 5 anos, quebra o espelho toda vez que vai pentear o cabelo, as gatas correm de você quando você diz oi, toma toco de puta na casa da luz vermelha e do jaburu do escritório.. Você tem que fechar o pacote de desatraso intensivo goldem com a gente..  O pacote inclui um  de workshop com o Dr. Castilho, onde você vai cair na balada e descobrir como seduzir uma mulher só na olhada.. O pacote dá direito a técnica das 750 palhetadas por segundo no vocal.  Essa técnica fez o Dr. Castilho sair com  metade das gatas do mundo do entreterimento entre os anos 60 e 2010.

Marcinho que tá no atraso há 35 anos, nao pensou duas vezes e pediu para sua mãe fazer o pacote gold com o Dr. Castilho. Segundo o rapaz, ele se acha um partidão e nao sabe porque isso acontece com ele.

O Dr. Castilho e sua equipe ficaram surpresos. Até o Dispirodog tava no atraso. Depois que fez o pacote, arrumou uma nova dona encrenca

Castilho ´s Roots Records lança mais um bagulhão do bom !

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 Seu Zé  é cachaceiro e tripolar, mas é sangue bom.

A nossa fábrica sonora andava em turnê. E por isso, a garimpagem de novos talentos estava parada. Mas ao pararmos nosso ônibus de turnê em um boteco de beira de estrada, para tomarmos uns goles, encontramos o senhor da foto acima derrubando uma garrafa de cachaça havana.

Ele é especializado em música de corno. Ou melhor, corno seria um até um elogio para ele. Reza a lenda que ele é virgem aos 69 anos de idade. Dizem que ele é a pessoa que mais tomou toco na face da terra. Por isso nao lhe sobrou outra opção, a não ser  fazer as modas melódicas de viola para retratar sua triste realidade. Ele foi diagnosticado com encosto, por pastores da igreja universal no méxico.

Pra variar, o caboclo é um artista problema.  Como condição para assinar contrato com  Castilho´s Roots Records, ele pediu adiantado sete engradados de cachaça pitu,  e pediu que eu colocasse uma mina na fita dele.  E eu assumi o risco de ter essa lenda viva em nosso time. Vai entender a cabeça de artista, né.. os engradados de cachaça foram entregues, e eu falei com uma de minhas mais fogosas assistentes, para dar um trato no velho. Mas mesmo assim ele conseguiu fazer o impossível. Tomou seu toco 7.990. 

Clipe de trabalho do seu Zé. Nesse clipe, ele relata seu toco número 7989.

Sorria, você é um BABACA !

 

Essa foto mostra o Yuppie Brasileiro dentro da 5º dimensão

A sessão  NÓS, BOÇAIS, vai te ajudar a extrair o boçal que tem dentro de você..

O boçal de hoje chama-se  Yuppie  Corporativo Brasileiro da Quinta Dimensão

O Yuppie Corporativo Brasileiro da Quinta Dimensão, está no topo da pirâmide na cadeia alimentar de boçais..  Com certeza, você que está lendo conhece um. Ou pode até ser um, que sem querer, chegou aqui via Google  e vai ler esse texto.  E, quem sabe, vai querer extrair esse boçal de dentro de você..rs

Vamos abreviar o termo Yuppie Corporativo Brasileiro da Quinta Dimensão, para YC.  Assim eu não fico cançado de digitar, já que  sou um senhor de 67 anos nas costas,  com visão turva e nem sei mexer direito em computador..

Bom, o YC geralmente  tem entre 25 e 45 anos, fez faculdade de alguma coisa altamente burocrática, e no geral, seu habitat natural fica em alguma grande corporação.. Ou não.. Há YC´s  fora do mundo corporativo também, rapeize.

Suas carterísticas:

Como falei, quase todos os YC fizeram faculdade em algum lugar muito bacana,  possuem MBA nos estates e falam mais linguas que o papa Bento XVI

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Geralmente o YC é um puta inseguro, que mesmo com toda essa banca de profissional fodão comprovada, quando  entra para uma corporação nova, para se manter no emprego ou ganhar a tão sonhada promoção,  tenta logo ficar amigo do chefe para tentar garantir o seu. Ele chega logo aplicando aquele sorriso amarelo de quem escovou os dentes com kaol..   Geralmente essa tática dá certo, pois seus chefes também são YC Boçais, só que em um escala mais elevada.. por isso, gostam de ser bajulados..  Eu tava esquecendo de ressaltar, que os YC´s  também gostam de puxar o tapete de colegas de trabalho para ficar bem com o chefe

 

O Yuppie chefe é um modelo a ser seguido. Nessa foto, ele recebe um afago de seu pupilo que dedura pelo celular um companheiro de trabalho.

O Yuppie Corporativo como um ser peculiar dos anos 00´s,  gosta sempre de consumir o último tudo… geralmente eles tem  20 celulares, 12 computadores, 4 carros…  eles vivem na crista da tecnologia.. por favor, não vamos confundí-los com nerds.. os nerds são meus amigos e já me livraram de muitas arapucas..
Voltando aos YC´s,  se seus brinquedos estão defasados em 1 semana em relação a um novo modelo, eles piram e fazem de tudo para ficar na crista da tecnologia

Vida Social e particular de um Babaca YC em Quinta Dimensão

A vida social e particular do YC é um capítulo a parte em sua patética existência.  Ele mora em um planeta chamado Quinta Dimensão.. Um mundo lindo, belo e cheio de pessoas saltitantes.. rs Um verdadeiro universo pararalelo..

Você conhecem a palavra status, né?  Me falaram que o Status é o Santo Graal do mundo Yuppie.  É por ele que os YC´s entram em uma verdadeira olimpíada da babaquice e boçalidade.  Geralmente a Olimpíada Yuppie começa com eles  sempre frequentando  lugares onde dizem que é bacana.. aí ele vai, só para dizer que foi rs  Em suas reuniões de amigos, geralmente gostam de explanar sua contabilidade pessoal a todos da roda…  falando coisas do tipo: gastei tanto com isso, gastei tanto com aquilo, e pôr aí vai.. sempre tentando ser melhor que alguém.. quase sempre eles moram em condomínios fechados, com mercado, estádio de futebol, praia, shopping, academia etc Isso tudo  para não ter que ver  de perto as mazelas da sociedade.. Já que ele não tem nada haver com isso..

Costuma ficar puto quando um vizinho ou amigo compra um carro novo, e com isso, já começa a mexer os pauzinhos para ficar devidadamente atualizado na babaquice

Suas mulheres estão sempre envolvidas em filantropia, onde a caridade é mais fake que o Dr. Castilho do Entranse..  Quando os YC chegam em casa após seu dia na amada corporação,  tomam aquela ducha e entram em um transe robótico, ligando a tv na globo, para ver a Gostótima Bernades e o Vanila Bunder contar de forma editada igual ao BBB, a vida aqui no Brasil..  Em seguida,  começa a novela da Globo ditando todas as tendências dos YC.. depois, na hora de dormir, dá toco na patroa, que tá mais cheia de tesão que a Amy Winehouse  no dia que eu a flaguei levando uma picada na buzanfa..

Geralmente, o YC deixa a patroa na mão, pôr já ter traçado alguma gatinha em uma rapidinha na hora do almoço.. e seu bilau de profissional paranóico, não sobe mais nessa altura do campeonato.. (geralmente eles começam a tomar viagra com 40 anos… rs ) No dia seguinte, ele recomeça tudo de novo nesse ciclo lindo, rumo a lugar nenhum, achando que sua vida na Quinta Dimensão é o máximo..

Nessa foto, um Yuppie entra em êxtase transcendental ao ser convidado para um churrasco na casa do chefe

Yohuna - Revery 2011

 

Baixem!

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