Não é bagunça nao, rapá !

É rapaziada, hoje em dia a mulher tem conquistado seu espaço e vem fazendo cair por terra antigos conceitos machistas.. E tomam a iniciativa na noite. 

Emacumbados Futebol Clube

Esse post é uma homenagem a todos aqueles que levaram uma macumba nas costas, assim como eu.

Os meus quase 200 anos de peraltices com as mulheres, acabaram gerando uma extensa ficha no mundo da cachoeira. Toda moça que eu costumo namorar, passa um tempo e  joga um feitiço nas minhas costas.

Semana passada, enquanto eu tomava o meu pingado na padaria da esquina da minha casa, e conversava com a rapaziada local, não sei que papo rolou lá, mas todo mundo disse que já foi emacumbado por uma mulher pelo menos uma vez na vida. Digamos que eu esteja encabeçando a lista dos emacumbados. Disse para os rapazes, que se quisessem, eu poderia emprestar os serviços do meu personal anti- emacumbation. O cara não faz milagre, mas se eu estou de pé até hoje, é graças ele e seu campo de força anti- macumbacional em 3 d. 

No meio da conversa, a gente também tava querendo colocar um nome para o nosso time de futebol, para disputar o torneiro de fubetol da quarta, quinta e sexta idade. Quando o Matusalem, com sua sábia filosofia adquirida ao longo de 80 anos de estrada, surge com o nome de Emacumbados Fubebol Clube. Já que todo mundo ali, tinha uma macumba de mulher nas costas, nada mais justo  a gente tirar sarro de nossa própria "desgraça".

 Emacumbados Fubetol Clube. Do centro para os lados: Eu, Matusalém, Marrentinho Paraíba, Alejo, Caboclinho e Cia .

 Mestre Júlio. Ele não fala nossa lingua, mas é um bom mago. Apesar de ser meu funcionário, ele faz uns bicos de mago por fora. O problema é que ele é chegado a um copo. Então, não recomendo você a contratar seus serviços na sexta ou na segunda de manhã, senão vai tomar balão.

 A gordinha da foto é a promotora do escândalo do mensalão do Democratas. Ela queria me amarrar em 7 dias e por isso me emacumbou. Acabou se fudendo. Pois o mestre Júlio ficou puto e mexeu seus pauzinhos no além.

Uma boneca do barulho !

Quando falei que minha vida seria revelada aqui através de fotos, eu falei sério.

 

Apresento a vocês, Pablo Castilho Junior, meu filho. Para todos, ele se aprensenta como Carol. Sem zoação rapeize! Vou mandar a frase que ele sempre manda quando vem ao Brasil me visitar. Paiennnn, eu sou uma boneca do bemhein, mas sou bandida !

Se vierem de preconceito, eu meto a navalham.

Ele é um bom garoto e entende muito de moda. Só é um pouco excêntrico. Segundo ele/ela, também se intitula como bandida. Por isso veio ao Brasil processar o traveco do programa da Globo, que vem usando seu slogan. Segundo ele/ela,  quem bancou sua vinda ao Brasil é um famoso jodador de futebol. O Nome do craque eu nao posso revelar, pois não quero mais um processo em minhas costas.   

OBS:  É meu filho que cuida do meu guarda roupa. Por isso que eu só ando na moda.

A tropa que dava balão.

Como eu havia adiantado aqui, estou liberando o meu baú fotográfico de aventuras. E hoje, vou contar pra vocês minha participação na Segunda Guerra Mundial. Eu, como um jovem American Mexicano, não podia deixar de ser colocado no rabo de arraira que foi a segunda guerra, para a grande maioria dos combatentes.

Eles simplesmente me deram uma espingarda e falaram: se vira !! Falaram que era tudo  em nome do meu mais novo país.

Mas como eu não sou bobo nem nada, comecei ali, a  me tornar um homem do entretenimento. Resolvi introduzir a saliência na vida da rapaziada, que se encontrava no maior atraso. Depois da chuva de pipoco que a gente era obrigada a aturar todo dia, altas doses de boa noite cinderela, fazia o alto escalão dormir que nem anjo. E nossas festas rolavam madrugada a dentro. Lá, eu montei o primeiro Galpão do Castilho. Aos poucos, até comandantes e generais passaram a frequentar o galpão. E foi comprovado que o desempenho das tropas aumentou depois da introdução do Galpão na vida da tropa. E por isso, foram montados outros galpoes do Castilho, nos outros países onde as tropas aliadas se encontravam. O Galpão do Castilho foi uma bem sucedida franquia que durou dos anos 40 aos loucos anos 60. Mas isso é uma outra história.

Vagabundo jogou a gente na furada. No canto esquerdo, eu apareço com a minha espingarda, tentando desviar dos pipocos. Era isso todo dia. Ainda bem que nessa época eu já tinha o corpo fechado.Vocês podem perceber que na foto, tinham acabado de soltar um míssel do meu lado e nada me aconteceu.
                        

Graças aos meus contatos na Alemanha, e a vaquinha que a tropa fazia toda sexta- feira, as mulheres fruta/atrizes/modelos da época, viviam em nossas festas. E aos poucos, eu fui virando umas espécie de Sargenteli da alemanha, por causa dos carnavais fora de época que eu promovia.

   

 O Elvis, assim como eu, é gato. Gato de idade, eu quero dizer. E por isso, já estava na guerra anos 40.   Devido a repressão dos milicos, a tropa ficava no maior atraso. Até as celebridades da época que estavam na guerra, passavam sufoco.   Mas depois que eu cheguei, tudo mudou. No galpão, tinha um anexo onde a galera tirava o atraso.  Nessa foto, o rei do rock no anexo do galpão,   se esbalda no feno com duas gatas.

 

 Quando a guerra terminou, foi a maior alegria.  O jovem Castilho  ficou tão alegre, que deu uma de micareteiro e agarrou a primeira que passou do seu lado.  Infelizmente, tive que fechar o Galpão, que deixou saudade na galera.   Como todos sabem, essa foto entrou para a história.   

      

Bons tempos de Castilho

Rapaziada, resolvi liberar para garotada o meu baú de lembranças fotográficas ao longo de quase 200 anos de aventuras. Divirtam-se.

Essa foto é do ano de 1952 . A foto mostra minha ex dona encrenca apontando o trabuco pra mim, depois que eu cheguei em casa após ter saído para comprar cigarros e voltado  2 anos depois.

 Essa foto é do ano de 1932, quando eu fui para paraíba e passei uma semana  com o  bandido Lampião e sua gangue. Fiz bico de cineasta, por encomenda de uma tv americana. A gente pode ver que o sanguinário cangaceiro ficou tão zen com a minha presença, que saiu na foto a paisana, sem o tradicional uniforme de cangaceiro. Pela cara da criança, percebe-se que a água  que passarinho não bebe comeu solta

Singles do Adult Swim

O Site gringo do Adulte Swin (http://www.adultswim.com/promos/201106_kiasingles/index.html) está, semanalmente, liberando um clipe e uma musica em um site promocional do Kia Soul.

Destaque para os clipes e singles do Best Coast e do Mastodon:

Best Coast - Gone Again


Mastodon - Deathbound


É uma pena que o Cartoon Network do Brasil tenha retirado do ar o Adult Swim de sua grade, desde 2008, após um deputado entrar com uma liminar contra a sua exibição, alegando que o canal era destinado ao publico infantil e passava material impróprio para menores.
Hora bolotas!
Antes de cada desenho havia um aviso do conteúdo impróprio e a programação só começava após a 24hs!!
Dizem que a censura acabou mas tá f....

Dizem que no dia 2 de abril de 2011 rolou uma propaganda , no Cartoon Network, de 10 segundos sobre o antigo bloco Adult Swim.
No comercial foram exibidas cenas de antigos desenhos do bloco, como Aqua Teen e Laboratório Submarino 2021.Pelo a vinheta foi apenas um erro de programação pois até agora não rolou.


Sacanagem...

Lê Almeida - Mono Maçã 2011

 

Lê Almeida é um cara que vem se destacando no cenário independente nacional por fazer bons discos, usando um processo de produção/gravação totalmente caseiro e Lo-Fi. Após o lançamento do seu disco anterior, REV, o trabalho do cara começou a aparecer em respeitados blogs de música independente lá fora.

Só para gente ter uma noção de como o som do cara ultrapassou continentes, Mono Maçã foi lançado primeiro na Inglaterra pelo respeitado selo Weepop Records. O Disco mostra que o cara bebeu na fonte das boas coisas feitas no rock independente dos anos 90. Um disco com a antiga fórmula que eu sempre achei perfeita.( Distorção + melodia ) Lê Almeida prova que para  fazer algo legal, basta ter criatividade, talento e atitude para meter a cara naquilo que acredita. 

Download http://www.mediafire.com/?odpwf67b26wa0db

Peixe morre pela boca.

Hoje, acordei com a notícia de que nosso blog foi vetado em Cuba, na Venezuela e na Corea do Norte.  Eles alegam subversão e excesso de saliência por parte de nossos jovens repórtes de meia idade. Eu, como sou um cara de costa quente, fiz questão de hoje de manhã, direto da padaria onde tomo meu pingado com pao e manteiga, fazer uma ligação para o Ex presidente Lula, para que intercedesse juntos aos ditadores. Já que ele sempre foi parceiro de copo deles. O ex presidente,  disse que agora, ele, assim como o outro Ex presidente Fernando Henrique Cardoso, vive viajandão no mundo das substâncias alucinógenas, e que talvez não poderia me ajudar. Eu, já sem saber o que fazer, disse que mandaria via sedex um engradado de água ardente feito com água da cachoiera lá da minha casa de veraneio na estância aquática de Tinguá. O ex presidente, ficou rindo de mim e disse que peixe morre pela boca. Mas que pensaria no caso. E que além das cachaças, eu teria que fornecer meus serviços de cineastra underground a ele.    

 

 O presidente Chávez, como sempre foi uma criança carente, adora chamar a atenção. Por isso, vetou nosso blog na venezuela  e fez mais uma vez notícia

  

  Assim como o Ex presidente FHC, ou seria THC? o Ex Presidente Fidel Castro, assim que pendurou as chuteiras, resolveu assumir para imprensa seu lado alucinógeno. E   emaconhado, mandou seu irmão, vetar nosso blog em cuba.

O presidente ds República "Democrática" da Corea,  senhor Ping Pong IL,  que é do movimento GLBYZ  da Kóreia do Norte, ficou tao puto com nosso blog, que resolveu sair do armário. Disse que nosso blog faz ofensas a Homosexuais. Como todos sabem, o exÉrcIto coreano é muito conhecido por suas coreográfias. 

E como tudo agora é parada gay,  organizou a primeira parada gay  do país governado por trolha de ferro.

                                                            Parada Gay da Corea

 

O Ex presidente Lula, fez uma pausa em suas férias viajandonas,  para atender minha ligação. Disse que para fazer frente a seu ex rival,  FHC,  também quer participar de um documentário falando de alucinógenos. Ele quer que eu faça um documentário em super 8, falando do lançamento do seu alambique no nordeste.