Essa ET é brazuca

 

A Anna do V adora um Vuco Vuco a 2, 3, 4, 5 ou 6

Pegando o gancho de nosso repórter gonzo, Laurêncio, e na onda de ET´S que curtem  um vuco vuco intergalático, eu tentei fazer uma entrevista com a ANNA do V.  Infelizmente, ela estava com a boca ocupada e nao quis falar muito.  Digamos que  em termos de safadeza entre ET´S,  ela soube chupar os ensinamentos dos seus ancestrais ET´S. Como todos sabem, ela tentou fazer o maior 69 da história, entre humanos e ET´S...  Como toda brasileira, ela adora um VUCO VUCO. Confessou que curte homens com pegada e que se possível, antes do vuco vuco, ela sempre passa em um camelô para comprar um filme X pirata.. Segundo ela, as preliminares são super importantes e não podem passar despercebidas.

Os verdadeiros picas das galáxias

 Dia desses me liguei que um dos primeiros livros adultos que li, quando tinha uns 10 anos, foi "Eram os Deuses Astronautas?" (Erich von Däniken - 1968).
Comecei cedo no mundo nerd da leitura...

Bem, para quem não conhece o assunto do livro, o autor relata algumas "evidências" de que alguns monumentos, achados arqueológicos e sinais na terra seriam marcas de que houve alguma interação mais "chegada" com seres de outros planetas.
Trocando em miúdos, segundo o livro, rolou uma atochada entre alienígenas e os primatas daqui da antiguidade, o que resultou na raça humana.

Maior viajem, mas se você se ligar nas gravuras, estatuas e outras evidencias, não vai achar que esse papo é tão doido assim. Senão rolou um "vuco vuco", pelo menos os caras passaram por aqui e adiantaram alguma coisa na cultura e tecnologia para o povo da época.

Pintura de 10.000 AC em  Val Camonica, Italia , Astronautas das antigas.

Linhas de Nazca no Peru (UI!) mais um indicio dos picas das galáxias. Como e para quê o povo das antigas iria fazer marcas no chão que só poderiam ser vistas do céu?

Lapide do governador Maya, Pakal (de 603 a 683 DC), note como o cara parece está no cockpit de uma espaçonave.

Não foi a Goorrrda, a mulher do Noronha (Os Sete Gatinhos), quem esculpiu esse caralhinho voador. Ele foi encontrado por arquelogistas na américa central. Calcula-se que tenha sido esculpido entre 500 e 800 DC

Mudando um pouco o foco, já partindo para o lado da música, tem uma dupla de DJs alemães, chamada Ancient Astronauts, que faz um som bacana.
Eles lançaram um álbum excelente esse ano (Into Bass and Time) que vale um confere.
Segue o link (abaixo da imagem da capa do álbum).

                                          Download : Ancient Astronauts - Into Bass and Time

Ronaldômetro traz craque Bad Boy e marido fujão em 7 dias.

 

                                           O Ronaldômetro tá chamando geral na chincha 

Como todos sabem, minha empresa de entretenimento atira para todos os lados em busca de grana.

 E como eu sei que o brasileiro gosta de viver para o consumo, e vende até a mae para obter as últimas do   mundo tecnológico, resolvi atacar nesse segmento, lançando no mercado o primeiro produto de uma série.  

O produto de hoje é voltado para o mercado esportivo e do lar.  Se você é presidente de clube de futebol e   anda cansado com os atrasos e faltas do seu craque, porque ele ficou na noitada se encachaçando, você tem que adquirir hoje mesmo o Ronaldômetro.  Digamos que é um investimento alto, mas vale a pena.

O Ronaldômetro é uma homenagem ao craque de mesmo nome. O própio já testou e disse que funciona. O Ronaldômetro é um pó mágico com microcircuitos, que ajuda você a ficar sabendo por onde o malandro anda. O pó é dissolvido na cachaça do seu craque. E é controlado pela engenhosa e moderna máquina da foto acima.  Tem 3 velocidades. Na velocidade  1,  o craque fica meio aboiolado na balada.   Na velocidade 2, tem função de boa noite cinderela.  E na velocidade 3, o craque leva uma descarga elétrica no bilau de 3 mil volts. Como eu disse acima, ele também pode ser um produto para o lar. Você, dona encrenca, que anda cansada com as puladas de cerca  do maridão, também pode adquirir o Ronaldômetro. Se ele nao amanssar seu craque Bad Boy e maridão até 7 dias, eu devolvo o dinheiro de volta.

                                       O Ronaldômetro foi testado e aprovado pelo próprio R1910

Você, dona encrenca, vai matar um coelho com uma paulada só, usando o Ronaldômetro. Esqueça essas armas do passado.

Primeira dona encrenca a colher os frutos do uso do Ronaldômetro. O maridão ficou bolado e parou de pular a cerca da noite para o dia e é só chamego

Na crista da MODAM

                                

Galera prafrentex nos batidores do SPFW, devidamente engatada no evento

Ontem estive no São Paulo Gasela ´s Week.

Realmente, fui contra minha vontade..  Como todos os rapazes estavam ocupados com outros assuntos,
Só sobrou a minha pessoa para tal tarefa. Se existe uma pessoa odiada pelo mundo fashion, essa pessoa sou eu. Tudo começou quando me viram em uma festa usando uma camiseta com a singela mensagem: PAU NO CÚ DO FASHION ! Não sei porque, mas isso causou um certo impacto.
E todos os estilistas prafrentex do mundo fashion começaram a me odiar..
Mas eles não entenderam que eu só queria fazer uma homenagem a eles..
Até porque, pau é uma coisa que eles se amarram.. entao, como isso pode ser visto como deboche?   Pra falar a verdade, eu até tenho motivos para tal frase.
Já que uma vez lá em Palm Springs, um bando de gazelas boicotaram o desfile de moda íntima promovido pela minha empresa de eventos, dizendo que eu era um machista, maluco e cafona. Tomei um prejú de 100 mil dólares..

Como ninguém me conhece aqui no Brasil, achei que ia conseguir dar uma pintada nesse evento sem maiores problemas..  Logo de cara, fui barrado na porta por um segurança, dizendo que eu não tinha convite e que não conhecia nenhum blog chamado Entranse. O segurança me chamou no canto, disse que se eu desse uma cervejinha a ele, me colocava pra dentro e  em uma cadeira de frente com a Patrincinha doidona Paris Hilton, com o galã  Esquínton Escróster e a mulher do cara do Duro de Matar.  Confesso que ao saber que a mulher do cara do Duro de Matar ia estar por lá, me animei  a entrar e interagir com o mundo prafrentex.  Disse para o segurança que depois ia levá-lo para tomar uma cerveja.  Mas ele disse que a aqui no Brasil o da cerveja é só uma forma carinhosa de dizer, me suborna que eu te ajudo.

E ali mesmo tive que abrir a carteira e deixar o da cerveja.. e eu que achava que era malandro.. rs eu era malandro lá em Palm Springs.. aqui eu não sou nada.. mas aos poucos eu aprendo rs

Quando eu estava lá, no meio do desfile, vendo a mulher do cara do Duro de Matar, com uma mini saia que me deixou bolado/ com o bilau engatilhado.. ( aprendi esse termo bolado com meu motorista brasileiro ) fui tomar uma água gelada para ver se abaixava meu bilau,  já que estava sem cueca devido ao verão no Rio.  Já estava pegando mal a cena..  foi aí que comecei a escutar um monte de vaias e achei que já tinham me reconhecido. Mas fiquei tranquilo e vi que as vaias eram para o casal de celebridades.. derrepente um estilista que parecia minha ex sogra, levanta e aponta em minha direção, falando bem alto no microfone: povoam fashioam, esse velhoam odeia a gente e anda com uma camiseta escrita Pau no Cú do Fashioam, vamos dar uma corrida neleem.. o cara tinha me reconhecido.

Derrepente tudo pára no desfile e um exército de uns 200 prafrentex, começa a correr em minha direção.. e lá vou eu correndo em direção a saída do evento.
Confesso que enquanto corria, me deu vontade de rir e eu corri rindo até a porta..

( o estilista que parecia minha ex sogra  e  liderava a correria, parecia que  tinha uma asa.. ele usava um vestido que quando esticava o braço, uma asa se armava ) Pra minha sorte, meu amigo segurança saiu da frente, me ajudando a sair do recinto.. ainda deu tempo de tirar da mochila minha camiseta do PAU NO CÚ DO FASHION E FICAR DANÇANDO EM FRENTE A BICHARADA, QUE GRITAVA LOUCA DO OUTRO LADO DA GRADE.

Acabei preso. Só que no caminho, os PM´s me pediram a santa cervejinha e eu que já sou quase um carioca  iiisperto, dei o cascalho e eles tocaram o carro rumo ao aeroporto rs

Até onde eu consegui ver o desfile, foi aquela elegância

Beastie Boys 2011 - Hot Sauce Comittee Pt. 2

 

Eu, como velho semi-ranzinza, nunca fui fã de rap. Mas esses rapazes da minha saudosa  Nova York,  que são meus amigos de copo, vem mandando bem no seguimento rap/instrumental since 1981. Mesmo não gostando de rap, eles sempre me fizeram tirar o chapéu para o som deles. Esse trabalho é a sequência de um disco anterior, interrompido devido a descoberta de um câncer no Adam Yauch. Após o câncer ser devidamente chutado por Yauch, a banda  voltou a ativa com o mesmo espírito desencanado de sempre, sem se levar muito a sério.  o resultado foi mais um bom disco lançando pelo trio. 

Download
http://www.captaincrawl.com/f.php?link=http://music-or-cisum.blogspot.com/2011/06/download-beastie-boys-hot-sauce.html&title=Download:%20Beastie%20Boys%20-%20Hot%20Sauce%20Committee%20Part%20Two%20%282011%29&pos=0&q=Beastie+Boys

Vovó na Real?

 

Vovó sapeca,  fogosa e libertária.

Aqui no blog a gente tanto fala do universo vovô garoto, mas nunca mencionamos que também existe uma ala vovó garota no mundo entretenimento.  Elas, assim como nós vovôs garotos,  também acham que esse negócio de ficar maduro vendo a vida passar, sentado no sofá de casa, com o controle da tv na mão, não tem nada haver. 

Existem Vovós Garotas em todos os seguimentos de nossa sociedade. Inclusive no mundo das celebridades.

Ontem, umas de nossas vovós garotas mais famosas, fez aniversário. A rainha da Inglaterra. Nome de peso, né rapeize? Ela não é uma vovó garota assumida. Pois como boa apreciadora da boa vida, e como quase toda a nossa a sociedade,  ela tem vida dupla e gosta de uma sacanagem nas internas. Sem contar que ela não quer perder a bocada de rainha.  Pois já existem fortes suspeitas por lá de que ela possui dupla personalidade. Eu, como amigo de longa data da quase centenária senhora,  fui convidado para fotografar o evento. A rainha, como é uma pessoa muito peralta, disse que queria fazer um  retrato meio underground de sua pessoa. E no auge de sua comemoração/despirocação, quando ela entrou em uma roda de pogo ao som de Sex Pistols,  a fogosa senhora resolveu me chamar para fazer a foto acima. Ela pediu parar simular um fichamento policial no retrato. E eu, usando meus recursos de edição de imagem no meu Paint Brush 1994, melhorei a foto, dando o ar fora da lei. Mas foi só a plaquinha da polícia.. A cara de junkie era natural. Ela disse que só faria a foto se eu desse uma pressão nela, atrás da caixa de som do DJ. Eu, como ando meio mau das pernas de grana, dei uma de protistuto fotográfico e resolvi aceitar a proposta de amasso da fogosa senhora. Já que a foto seria muito bem paga...  Digamos que até eu, fiquei surpreso com a performance da rainha. No vocal, ela dá de 10 em muitas gatas de 20 anos que ando saindo.  Sobre a festa, digamos que foi uma espécie de filme Cocoon versão hardcore.

No dia seguinte, a rainha como toda boa senhora de fachada,  mandou todos os vovôs e vovós teens

que estavam na festa, sair pelas portas dos fundos do Palácio do  Buckingham. Menos eu. Ela disse que quer de novo meus serviços de fotógrofo Gonzo. Eu, que nunca tinha ficado com uma mulher com mais de 25 anos, estou abrindo exceções, pulando para uma de 85.  O que o dinheiro não faz, rapá. Será que eu gostei?

Dr. Castilho vai pro céu e vira ninfeto

                                                   Virei um cara SUPERTENDÊNCIA.........         

Galera, no último final de semana, tive uma experiência  mística. Após tomar uma overdose de caipirinha, fui na parar na UTI de uma hospital carioca. E lá, tive minha primeira  experiência com o desconhecido. Vulgo além. 

Como manda a tradição hospitaleira de todo hospital público, eu fiquei 10 horas jogado em uma maca, no corredor, aguardando atendimento. E graças a essa demora, pude ter contato pela primeira vez com o mundo místico.

Eu nunca acreditei nesse negócio de Ghost, do outro lado da vida. Mas enquanto eu agonizava em coma no corredor do hospital, por excesso de água que passarinho não bebe, fui sugado para o outro lado, para uma experiência singular.

Uma coisa é certa, não existe esse negócio de corredor com uma luz branca lá no fundo, não. A única sensação que tive, foi de que eu  estava em uma máquina de lavar, sendo saculejado por todos os lados. Vai ver eu vui para o além pela classe econômica, e o tal tunel com luz branca no fundo, era só para os vips.  Pois eu fui literalmente cuspido da terra no outro lado da vida e cheguei lá todo rasgado e mal trapilho.

Ao chegar no outro lado, fui recebido por um senhor que parecia uma ex tia minha, falecida nos anos 20. Quando eu já ia perguntar se o senhor era minha tia falecida, ele se apresentou dizendo:  PRAZER, CLODOVIUAM.   Eu perguntei: Clodo o quê?  Ele respondeu: GLODOVIUAM.  E você caiu na dimensão PURPURINA  X. A DIMENSÃO ROSA.   Aí eu pergeutei: que porra de lugar é esse?  O tal senhor/senhora respondeu que ali, era o lugar onde todas as bichas da terra eram enviadas.  E ele de posse de minha ficha ( eu não sabia mas as pessoas lá do outro lado, tem uma ficha ) Tipo essas que os fora da lei tem.  Ele disse que aconteceu um engano e eu havia caído ali de paraqueda. Pois pelo meu histórico à purpurina não fazia parte do meu ser.  E eu perguntei: Mas eu estou morto?  E o  alegórico senhor, disse que até agora não. Mas que eu poderia ficar preso nessa espécie de limbo para sempre, ao lado de todas as bichas famosas e não famosas que partiram dessa para melhor.  Ele disse que eu voltaria a terra, se eu pasasse por uma espécie de trote do além. Teria eu, que assistir a um show do Michael Jackson no além, e deixar eles darem um trato no meu visual. Mas tudo do jeito deles.  Eles falaram que eu era gato, mas que nos últimos 30 anos, tinha virado um bofe acabado, mas que iriam me transformar em um cara SUPER TENDÊNCIA.  Eu respondi dizendo que gato era o Raí, o Justin Biba, o Cristiano Ronaldo e demais galãs.  Mesmo puto, eu topei essa aventura, pois voltar a minha vida, era tudo o que  mais queria. O tempo ia passando e  lá em cima, rolava uma tv mostrando toda minha vida até aqui, terminando na cena que eu apago e vou parar no além. Fiquei extremamente reflexivo, mas ao mesmo tempo feliz. Pois cenas de minha juventude passaram na tela e pude ver como eu era um cara da pesada rs...

Fui levado a um grande salão rosa, com milhares de cabelereiros, e demais profissionais da beleza. No decorrer dos trabalhos, de tanto eu encher o saco, eles me deixaram escolher o meu visual novo. Disse a eles que queria voltar a ter cabelos e ter uma aparência mais cool. Pois eu trabalho com público jovem e isso poderia me ajudar a ganhar uns trocados a mais.  Tudo bem que beleza nunca me fez falta rs.  Podem olhar minha ficha lá no além, que verão o que eu digo é real rs.   Ao final dos trabalhos, percebo que estou com  aparência de ter uns 20 anos a menos,  e com cabelos. Mas percebi que o trabalho  final tinha me deixado uma coisa meio Caetano Veloso, com Arnaldo Antunes.  Por fim, o senhor Clodovil, que é o lider da DIMENSSÃO PURPURINA X, disse que eu tinha me comportado. E por não ser um cara preconceituoso,  poderia voltar a vida, desde que  eu continuasse sendo o mesmo vovô garoto de sempre, e nunca ficasse careta. Eu respondi que careta eu sou, mas que seria o eterno vovô garoto. E que ia maneirar nas caipirinhas, para não voltar para além tão cedo. E eles me colocaram para voltar a terra de novo, via classe econômica again.  Como missão, eles me mandaram procurar o deputado homofóbico Celso Bolsonaro e dizer que quando ele partir dessa para melhor, ele vai morar na dimensão purpurina X e vai trabalhar como ajudante de  cabelereiro num dos milhares de salões espalhados por lá.

Finalizando, quando acordei,  ainda estava no corredor do hospital.  Coloquei a mão na cabeça, ajeitei minha nova cabeleira, dei uns tapas no meu terno novo para desamassar, e voltei a minha vida.  Hoje, posso dizer que sou um ser mais complexo, depois dessa experiência rs  E o melhor, sou um ninfeto de 67 anos com cara de 45.  A parte chata foi aturar um show do  Michael Jackson no além..

 

Na dimensão Purpurina X, não tem comida comum. Todos comem pirulitos o dia todo.

O Michael Jackson mandou um alô pra rapeize da terra, dizendo que hoje é uma pessoa realizada e completa. Pela foto, vocês podem ver que a galera de lá não brinca em serviço.
                                 

 Por incrível que pareça, eu apareci do outro lado de câmera. E sou o primeiro cara que conseguiu tirar uma foto do além.